22.04.21 30대 후반에서 돌이켜보는 옛사랑?첫사랑?찌질스토리..

출근 자전거로 50분, 퇴근 자전거로 50분..

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무선 이어폰으로 노래를 들으며 가다가도

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중간정도 지날때면

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생각이 멍해지면서 옛 기억들을 하나씩 하나씩 회상하곤 합니다.

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나에게든 타인에게든 좋은 추억만 남겨주며 살아왔으면 좋았겠지만..

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역시 회상은 항상 아쉬웠던 것.. 안좋았던 것 부터 떠오르는가 봅니다.

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30대의 후반을 달리고 있다보니 떠올릴 추억거리도 참 많았습니다만,

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요 몇일은 불현듯 7년간 좋아했던 첫사랑이 떠오르더군요.

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궁금하실 분은 없겠지만..

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생각난김에 글로라도 회상하며 남겨보는건 어떨까..하며 자전거를 세우고

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책상 앞에 앉자마자 노트북을 열었습니다. ㅎ,.ㅎ

상상 속에서 그시절의 나로 돌아가보면,

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저는

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항상 불만이 가득차있었던 것 같습니다.

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어디로 이 불만을 풀어야 하나 항상 생각하는 놈 마냥 말이죠.

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이리저리 사고를 치고 다니던 저를 보다가

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참다 못한 어머니께서 합기도 학원을 그만다니게 하고는 종합 학원을 보내셨습니다..

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공부라니...

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반항 심리에 학원을 다니게 된 첫날부터 안면있던 친구와 떠들어댔는데

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옆 강의실에서 누군가 벽을 쌔게 두드리며 시끄럽다고 하네요.

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어떤...ㅅ...

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옆 강의실로 바로 찾아갔는데 모자를 푹 눌러쓴 여자 아이가 해당 위치에 앉아있었습니다.

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어???

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누구냐고 말하려고 했는데 남자는 없고.. 여자애들만..있었습니다.

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옆 여중 친구들인 것 같았습니다.

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예상했던 상황이 아니였기에. 당황한 나머지..

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더듬거..리다가 말도 꺼내지도 못하고

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조용히 뒷걸음질해서..문닫고 나왔습니다.

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이게 그녀와의 첫만남이였습니다.

굉장히 뻘줌한 상황이였고, 다시 떠올리기 싫은 일이였는데..

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이상하게 그 이후로

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모자를 눌러쓴 그 친구의 얼굴이 뇌리에서 떠나지 않았고, 수시로 생각났습니다.

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그러다 보니 첫날 이후로 안갈것 같던 학원에 다음달.. 그다음날..계속 다녔습니다.

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한번 더 보려고? 어린 날의 저는 생각했겠죠?

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복도에서 지나가다 그녀와 종종 마주쳤습니다.

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하지만

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말한마디 못건냈습니다.

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그냥 한번씩 쳐다볼 뿐이였습니다.

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그런데, 곁눈질로 보던 그녀의 표정은 매번 어둡게 느껴졌습니다.

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수학과 영어 시간에는 학교별 개별 수업이라 수업시간에는 만날수 없었는데

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과학&국어 시간에는 다른 학교와 같이 수업하는 방식이여서 그녀를 볼수 있었습니다.

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그러던 어느날, 과학시간이었나?

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공부에 관심이 없던 저는 친해진 친구녀석과

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떠들다가 걸려서 선생님께 등짝 스매싱을 당하며 혼나는 상황이 발생했습니다.

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남자 선생님이셨고 장난스럽게 사랑의 매를 때리던 그 상황이 웃겼는지

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애들이 그 모습을 보면서 키득 키득 웃기 시작했습니다.

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애들이 웃으니 무안함에 화를 내려고 얼굴을 들다가

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무표정만 봐왔던 그 여자 아이까지 웃는걸 봤습니다.

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엇? 웃네??

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등짝은 아픈데, 그녀가 웃는걸보니 등짝의 통증이 사라지는 듯 했고,

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나의 얼굴에도 미소가 머금어졌습니다.

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그리고 이날부터 나는 뭔가 새로운 마음을 먹었습니다.

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그녀를 무표정에서 벗어나게 해야 한다는 사명감을 같은걸 가졌던 것 같습니다.

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웃긴 행동, 웃긴 말투, 설레발 치다가 선생님께 혼나는 상황들을 즐기기도 했습니다.

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그렇게 학원 생활을 이어 가다보니 어두웠던 나의 생각과 행동은 점점 밝아졌습니다.

저의 불만이 가득했던 부정적인 마인드가 조금씩 긍정적인 사고를 가지게 되었던 것 같습니다.

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이때부터 친구들 사이에서는 웃긴 녀석으로 불리게 되었던 것 같기도 합니다.

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그때의 생김새도 심형래 같다고해서 별명이 심형래라 불렸던 것도 같습니다.

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여튼

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그렇게 저는 그 이후로 그녀를 7년간 짝사랑했습니다.

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그때는 그냥 막연하게 다 좋았습니다.

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짧지 않은 그 시간 동안

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친구 그 이상의 상황이 될수도 있는 여러번의 기회가 있기도 했지만 미숙한 저는 아무런 진척을 내지 못했던 것 같습니다. ( 아 물론.. 아무 기회가 아니였을지도..'';; )

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여기까지 제 기준의 기억이네요. ㅎ

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군대에 있을땐 그간의 일들을 소설책으로 쓰겠다며

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한 두권 정도로 써두기도했는데..

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전역하고 보니 참 오글 오글 거려서..바로 불태웠습니다.

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그때만해도 제 기준에서는 아름답고 좋은 추억과 감정이였지만

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다시 되뇌인 그때의 기억들은.. 다릅니다.

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그사람에게는 어느 순간부터 모든 상황이 집착과 부담으로만 다가왔을거라 생각합니다.

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성인이 되어서도 내가 그녀 옆에서 웃음을 주는 사람이 되어야해?

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하는 말도 안되는 나만의 기준을 세워서 그녀 곁에 있으려고 했던..

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잘못된 기준을 세워두고 그게 맞다고 생각했던 부족했던 저..

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추억을 되뇌어보니 불편하게 만든것 같아서 미안하네요.

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그때의 그 감정을

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그냥 친구, 우정 정도로 생각했다면 어땠을까 하고 생각도 해봤습니다.

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지금도 친구로써 곁에서

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웃음과 긍정적인 에너지를 줄수 있는 관계로 지냈을까?

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아니었겠죠. ㅎㅎ 분명 깨닫지 못했을 것 같습니다.

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주윗 사람들과 사랑이란 단어가 포함된 경험담들을 들어보면,

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사랑이란 단어는 사람 마다 각기 다른 다양한 의미들로 변역되어 있다는걸 새삼 느낍니다.

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누구도 그 기준점은 알지 못하겠죠??

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저 또한 그동안 느꼈던 사랑이란 단어의 의미들이

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참 많은 변화와 많은 수식어로 번역되었던 것 같습니다.

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앞으로의 인생에서는 어떻게 번역될런지..

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괜히 센티하게 생각해보게되네요. ㅎ

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그냥..

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오늘은 끄적 끄적 글을 써보고 싶어서

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옛 기억을 회상하며 글로 옮겨봤네요.

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하지만 글을 다 쓰고 보니 그간의 간직했던 추억은

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찌질했던 짝사랑의 추억이었다고 기억하게 되었습니다.ㅎㅎ